Однажды летом в деревне у бабушки я, тогда ещё маленькая девочка, играла в дочки-матери. У меня было два очаровательных пупса с большими глазами, длинными ресницами и шелковистыми кудрями. Они были похожи на маленьких ангелочков в милых костюмчиках с рюшами. Мне нравилось их переодевать, носить на руках, баюкать и любоваться ими. Я их очень любила и на вопрос: «Сколько у тебя будет деток, когда вырастешь?» всегда отвечала: «Пять», чем забавляла взрослых. Тогда я не понимала, почему взрослые так смеялись, ведь малыши такие маленькие, милые, хорошенькие и, конечно же, их хочется как можно больше…
Прошло время, я выросла, вышла замуж, и спустя несколько лет Бог послал нам ребеночка. Да, моё представление о детках и о том, что с ними делать, как воспитывать и зачем, несколько изменилось к этому времени. Но те чувства, которые вызывают малышики, остались подобны прежним. К тому же, до наступления материнства я накопила некоторый набор страстей, с которыми не успела разобраться в полной мере. Это способствует развитию неправильного восприятия ребёнка, как личности, и как следствие – неправильному отношению к нему. В итоге, я ежедневно совершаю массу ошибок в воспитании малыша и в восприятии сына и себя. Отец Небесный милостив, Он помогает мне увидеть и понять, как я реагирую на ребёнка, чего хочу для него и от него, где я неправа и чем это чревато. Он показывает мне, где и как я проявляю страсти, которые раньше считала материнской любовью. Как их не проявлять к ребёнку, я пока что не научилась, предстоит долгая и упорная работа над собой. В этой статье хочу поделиться с Вами своими размышлениями на предмет того, какие же есть материнские страсти.
Желание угодить. Еще в роддоме наш сын отличался тем, что кричал чаще и громче других детей. Он был единственным мальчиком в палате и медсестра шутила, что это он командирским голосом девчатами заправляет. По приезду домой он действительно заправлял девчатами: мамой и бабушкой. Я старалась найти и исправить причину его, как мне казалось, страданий, но при этом неправильно работала со своими силами Души. Ум мой часто охватывала паника и мысли были хаотичными, чувство жалости к себе и к ребёнку преобладало над чувством любви, а воли разобраться глубоко у меня не хватало и я быстро сдавалась и делала что угодно, только бы малыш не плакал. Правильным было желание помочь, действовать из позиции любви, заботы и понимания. Я же превратила его в желание угодить, примешав к материнской любви жалость к себе и к ребёнку, суету, страх, лень и гордыню. Как итог, малыша приучили к рукам по первому требованию, к тому, что моментально будут развлекать, как только он заскучал, к появлению мамы по первому зову. Это всего за неполных 2 месяца. К хорошему привыкают быстро, как говорится. Поначалу я понимала, что действую неправильно, внутреннее зрение работало, но я не исправляла ситуацию и со временем перестала видеть свои ошибки. Мне казалось, что всё, что я делаю – проявление большой материнской любви и заботы. В интернете существует юмористический образ «Яжмать» – это женщина, которая делает все, что может для ребёнка, по её мнению, и считает, что все вокруг должны считаться с этим её подвигом. Вот яркий пример к чему можно прийти с таким мышлением.
Страсть обладания. Он был совсем крошечным: пальчики, словно кукольные, редкие рыжие волосики торчали в разные стороны, и нос кнопкой. Он вызывал умиление у всех, кто его видел, особенно когда начал улыбаться. И я стала все чаще любоваться этой красотой. Его забавное поведение, милая детская мимика, хаотично движение ручек и ножек, посапывание носиком под утро, то, как он улыбался мне после еды, как смешно поджимал обиженную губку, всё в ребенке вызывало чувство неописуемой, неведомой ранее радости, что это наш сынок, наш малыш. И, казалось бы, нет здесь ничего такого, ведь мама любит своего малыша и это нормально. И детки малые все очаровательные, такое любование вполне естественно. Но однажды я заметила странное чувство. К нам в гости пришла моя тётя, взяла Ромчика на ручки и он тут же начал плакать. Когда я взяла его успокоить, он сразу перестал. В этот момент я почувствовала радость от того, что малыш не плачет именно у меня на руках. Затем мне нужно было уехать на пару часов, и тётя осталась нянчить сына. Я переживала, что он плачет без меня и скучает, но по возвращении увидела, что они прекрасно веселятся и даже более того – она научилась гладить ему животик, хотя он не особо это любит. Чувство ревности охватило меня, хоть умом я и понимала, что это здорово, что ребёнок познает мир, ладит с окружающими, учится общаться, что он не скучал. Но воли моей хватило лишь не показать ревность внешне, а преодолеть это чувство внутри – не смогла. Правильным здесь должно быть чувство любви к ребёнку, благодарности к тёте, радости, что у них получилось подружиться. Понимаю, что если я не научусь относиться к сыну без страсти обладания, то буду ревновать его к жене и ко всем женщинам, к которым он будет хорошо относиться. Очень не хочется отравлять людям жизнь из-за того, что не потрудилась разобраться со своими некачествами. Правильным будет отношение к ребёнку с пониманием, что он принадлежит не нам, а себе и Богу. Настоящая любовь к ребёнку, Отцу Небесному и благодарность Ему за малыша помогут нам избавиться от чувства собственности.
Тщеславие. Нередко родители испытывают не просто радость от того, что малыш быстро развивается, но чувство гордости за его успехи и желание продемонстрировать, похвалиться своим чадом. Сел в 5 месяцев, пошёл в 9, в 2 года знает 10 слов на английском, а в первом классе уже сам прочёл «Дети капитана Гранта» Жюля Верна. Мама гордится своим «чемпионом», выкладывает фото и видео в сеть с подписью «а мы уже вот так умеем», на площадке интересуется у других мам успехами их деток, чтоб в ответ похвастаться своими достижениями. Мама хвалит своего ребёнка, убеждает его и себя, что он самый лучший и талантливый во всем мире. Если вовремя с этой страстью не справиться, то развитие событий, скорее всего, будет следующее: мама привыкнет к мысли, что её ребёнок самый-самый и будет ожидать от него во всём, чтоб он был «выше-быстрее-сильнее». Если же ребёнок не оправдает её ожиданий, то последует разочарование, которое выльется обидами на ребёнка и развитием комплекса неполноценности у него. Или же наоборот, мама будет оправдывать своего ребёнка, закрывать глаза на все его ошибки, хвалить его за надуманные достижения и винить всех вокруг в неудачах её чада. Когда я приступала к описанию этой страсти, то думала, что сама ею не заражена. Как я ошибалась… Наш сын перевернулся на животик раньше, чем описано в педиатрических нормах развития. И когда доктор спросила меня: «Вы уже пробуете переворачиваться?», я испытала ту самую гордость за своего ребёнка, ведь он на тот момент уже переворачивался недели две как. В этом нет моего достижения, ведь я не учила его переворачиваться и моя роль в его физическом развитии тоже далеко не главная, потому что у него такое тело и такое развитие, каким Бог наградил. Если это осознавать без страстей, то почувствовала бы радость за сына, что он нормально развивается и благодарность Богу за его здоровье. Но, примешав к любви гордыню и убрав благодарность, я почувствовала гордость, что это МОЙ ребёнок такой молодец, и что в этом есть и моя заслуга. Даже было возмущение, когда врач усомнилась в том, что он переворачивается. Умом я понимала, что чувства неправильные, был сигнал о сбое в системе, но гордыня создаёт ложное ощущение счастья и полноценности, поэтому волевых попыток усмирить её я не проявляла. Я даже не рассматривала это как страсть, пока друг нашей семьи не сказал мне, что все страсти нам присущи в той или иной степени. Теперь, спасибо Господи, вижу, что грешна, и в этом. Есть ещё пример тщеславия, когда предметом материнской гордости выступает не ребёнок, а сама мама. Она старается успеть выполнить максимум дел за день, старается дать ребёнку все самое лучшее, жертвует всем ради ребёнка. Мама любит своего малыша, не ленится работать, трудится на благо семьи и заботится, это замечательно. Но примешав гордыню, её труд начинает быть предметом её гордости, ежедневная работа становится поводом для соревнований, мама старается сделать все лучше, чем другие мамы и забота о семье уже не искренняя, не на любви основана, а на гордыне.
Эгоизм. Друг нашей семьи спросил меня, почему я так реагирую на плач ребёнка? Первое время мне казалось, что из-за сострадания к нему, ведь малыш переживает такие трудности в процессе адаптации к новой форме жизни. Если быть откровенной, то причина была не только в этом, как бы мне не хотелось скрыть правду. Очень неприятно об этом говорить, но кроме сострадания к ребёнку, я испытывала нежелание принять вот этот новый режим жизни. То, что теперь я должна учитывать его потребности прежде своих, доставляло мне дискомфорт, а я привыкла делать так, чтоб мне было комфортно. Малыш плакал до еды, после еды, плакал, когда сухо и когда мокрый, чего хотел – не ясно, ночью просыпался и плакал-плакал-плакал. И в это время я испытывала сочувствие к нему и вместе с этим раздражение, что мои потребности никто не учитывает. Умом я понимала, что материнская любовь не должна быть такой, не должно быть эгоизма, недопустимо бороться с месячным ребёнком за право на комфорт. Понимание эгоистичности своей натуры, ещё и по отношению к новорожденному, вводило меня в уныние, я чувствовала себя плохой матерью. Покаявшись и попросив помощи у Высших Сил, я поняла, что воспитание и уход за ребёнком – это моя работа, которую мне доверил Небесный Отец. И моя задача эту ценную Душу не испортить, не навредить своими капризами, но наоборот, быть его опорой, повзрослеть и стать для сына настоящей матерью, помочь ему справиться с его трудностями, воспитать Душу, доверенную нам Богом. Наши отношения с малышом заметно улучшились, появилось больше понимания, желания заботиться. Эгоизм ещё присутствует, так скоро это не лечится, но с Божьей помощью, в нашем доме в основном светло и солнечно.
Непринятие Божьей Воли. Мама хочет для своего ребёнка самого лучшего. Хочет уберечь его от болезней, жизненных потрясений, трудностей, от всего неприятного. Мы стараемся сделать прививки, собрать аптечку на всякий случай, защитить все углы, убрать острое, тяжёлое, всё, что может упасть, прищемить, поранить, обжечь. Это правильно, элементарное принятие мер предосторожности. Но и здесь к соблюдениям правил безопасности, заботе и любви нередко примешивается желание контролировать жизнь ребёнка и, как следствие, недовольство и непонимание, когда что-то выходит из-под контроля. От всего не убережешь, это нужно понимать. Почему мы, взрослые, сами нередко попадаем в неприятности или получаем различного рода травмы, хотя знаем о технике безопасности в физическом и духовном смысле? Разве мы не знаем, что горячий утюг оставит ожог на коже при невнимательном использовании? Или, что шаткий старый стул может проломиться, если на него стать ногами, и тогда мы упадем? Или, что нельзя сплетничать о коллегах, ведь мы обидим человека и зачастую сами можем стать объектом сплетен? Мы учимся всю свою жизнь от начала до конца. Вернее сказать, мы получаем уроки, а учиться или пропустить мимо ушей – это уже дело каждого. Не зря ведь существует народная мудрость «Дважды наступить на те же грабли». Как ещё усвоить урок, если не на практике? Поэтому и случаются с нами нередко неприятности одного и того же рода. Поясню на своём примере: на кухне я иногда ленюсь взять вторую лопатку, чтоб было удобнее переворачивать оладьи, сырники, нагетсы и тому подобные блюда. Уже не раз обжигала руку о сковородку, когда пыталась перевернуть рукой. Одного раза для науки оказалось мало, пяти раз тоже мало было… Думаю, если хорошо поискать, то у большинства людей такие примеры найдутся. А потом вопросы, почему Бог не уберег? Так Он старался, давал нам уроки полегче, а мы учиться не хотели, считали, что это всё за мелочи. Вот и получаем уроки посложнее, может так поймём. Когда случается неприятность, нужно первым делом подумать, а почему это случилось, для чего? Ничего не бывает случайно. Нужно не обижаться на Жизнь, что так несправедлива с нами, а понять суть происходящего со смирением. Малыш схватился ручкой за горячую батарею, или за колючую новогоднюю ёлку, или залез ручкой в папину горячую чашку с кофе, больно, плачет. Мы должны понимать, что это конечно неприятно, но, во-первых, это наша вина, мы недоглядели, а во-вторых, это случилось не просто так, всему есть свое назначение. В следующий раз он уже будет осторожнее с незнакомыми предметами, да и мы внимательнее будем за ребёнком смотреть. Если урок усвоим, конечно. Человек должен получать жизненный опыт и нередко этот опыт приходит через боль, иначе не научится. Взамен этого понимания часто виним ребёнка в неосторожности, Отца Небесного в том, что создал такую ситуацию, хотя сами должны были смотреть за ним лучше, чтоб не поранился. Страсти приходят на смену здравомыслию. Происходит это из-за непринятия воли Отца Небесного, самоуверенности и самонадеянности. Молодым родителям сложно все учитывать, так как нет опыта. Но есть у человека, чья душа открыта к Господу, надёжный инструмент – слушать Отца Небесного и действовать по Его воле.
Ещё неприятие Божьей Воли можно увидеть в большинстве семей, где ребёнок серьёзно болен. Это тяжёлое испытание для родителей и для самого ребёнка. Спасибо, Господи, наш сын родился здоровым. Но даже в период такого небольшого детского недуга, как колики, которые испытывают почти все дети, я проявила нетерпение и неприятие Божьей Воли. Другой пример: у нашего сына болел животик. Конечно, возникло желание ребёнку помочь, чтоб он не мучился. И первым делом я побежала давать капли, не спросив у Отца Небесного, можно ли, не навредит ли это его здоровью? А может, нужно было немножко потерпеть, сделать массажик тёплой рукой, погреть животик пеленкой и колики прошли бы? Зачем сразу химией ребёнка поить? Есть медицинские показания, когда лекарства необходимы, но это был не такой случай. Ребёночек маленький ещё не сталкивался ранее с болью, для него это новое ощущение и от этого оно кажется ещё более сильным. Теоретически, если бы человек не переживал колики, прорезывания зубов, уколы вакцин в детской поликлинике и тому подобную небольшую боль, то потом постарше первая же содранная коленка от падения на улице, вызывала бы такие мучительные болевые ощущения, что страшно представить. Думаю, облегчение могло прийти вообще через секундочку, но за эту секундочку ребенок получил бы опыт, а я не удержалась и дала капли. Ведь Бог даёт нам испытания по силам и скорее всего, сын справился бы с коликами без капель, при помощи тёплой маминой руки на животике, молитвы и массажика. Необходимо заботиться о ребенке, любить его, помогать ему, но помнить, что на все Воля Божия. Только это не значит, что мы должны относиться к жизни ребёнка с точки зрения фатализма и пускать все на «авось». Нет, это значит, что мы, родители, должны работать вместе с Богом, просить Его совет и принимать Его помощь в воспитании и уходе за детьми. Отец Небесный доверил нам малыша, значит, мы ответственны за его жизнь, значит, должны обезопасить, научить, помочь, уберечь, но всё это должны делать со смирением, благодарностью и верой. «Уповай же на Божию Волю лишь терпения, силы проси» говорится в моей любимой молитве.
Так же, как медик, хочу заметить, что с биологической точки зрения дети не так беспомощны, как кажутся. У них прекрасно развиты адаптационные способности и состояние здоровья зачастую лучше, чем у их родителей.
Лень. Знаю по себе, как порой к вечеру усталость одолевает и тяжело собраться и настроиться работать с ребёнком дальше. Вечером с малышом дел не меньше, чем днем: кроме домашних занятий и встречи мужа с работы, нужно сделать массажик, покупать ребёночка, гигиенические процедуры выполнить, поиграть, если хочет играть, и только после всего этого покормить и укладывать спать. Иначе товарищ спать может просто не захотеть, если недостаточно наигрался, не накупался и не устал. Но из-за усталости так хочется просто подмыть, переодеть, покормить, уложить и всё. Ребёнок, как правило, сразу не уснёт, если не устал и укладывать придётся долго, что часто вызывает раздражение, неприятие, возмущение. Со мной такое случалось. Заметила, что во время усталости лень активизируется. Тяжелее собирать свои силы души: сила воли под искушением лени ослабевает, ум занят мыслями из разряда «один раз можно не купать, не страшно», появляется чувство жалости к себе и желание сделать так, как будет удобно мне, а не другим. По причине ослабевания душевных сил может присоединиться раздражение, недовольство своим положением, своими должностными обязанностями, обида на мужа, что он не помогает в вечернем уходе за ребёнком. Думаю, чтоб этого не допустить, нужно поддерживать правильное рабочее напряжение сил души, тогда будет хватать силы воли для борьбы с ленью, будут вырабатываться правильные мысли делового человека и рабочее настроение.
В заключении хочу сказать, быть мамой – это большое счастье, Божий дар и ответственный пост. И как на любом посту, нужно качественно выполнять работу как внешнюю, так и внутреннюю, то есть, быть готовым физически и духовно, с рабочим мышлением. Да, каждую маму ждут как радости, так и трудности. Преодолеть свои страсти, выдержать жизненные испытания, стать счастливой и помочь быть счастливыми своей семье можно лишь развиваясь духовно, вместе с Отцом Небесным. Любите друг друга, любите Бога и будьте счастливы!
Евгения Пушкарук, ученица Марии Украинской, г. Санкт-Петербург, Россия
